La Radio Erevan, un ascultător întreabă: De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde: Fiindcă merită!
– De ce v-aţi oprit la trei copii?
-Păi am auzit la televizor că fiecare al patrulea copil născut e chinez. Nu de alta, dar mă omoară bărbatu-meu!
Un marinar stă în portul Marsilia şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă cu el.
-Ştii că anual mor peste 10 000 de francezi din cauza băuturii?
-Nu mă interesează, eu sunt rus.
Ion şi Maria s-au dus la pădure să culeagă floricele. Şi, pentru că era tare multă lume acolo, chiar asta au făcut.
-Cum adică ţi-ai împuşcat soţia din greşeală?
-Păi s-a aruncat brusc în faţa soacră-mii!
Doi ardeleni sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă, deci, să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă-n durerea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, tre’ să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem, n-auzi?
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– No, zi acu’, ce era?
– Am uitat cheia la recepţie!
Tulai! Se apucă să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă-n pace, mă, îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte, enervat. Ajung sleiţi la recepţie.
Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama că o să se găsească vreun tâmpit care să mă întrebe asta la proces, aşa că am măsurat.
Discuţie la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
– Normele internaţionale.
Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
-Dragule, dă-mi 100 de dolari.
-Pentru ce?
-Mă duc la salonul de înfrumuseţare.
-Atunci ia 300!
Ion cu Maria.
Ion: Mărie, eu cred că trebuie să divorţăm!
Maria: Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă laşi!