O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă este un căţeluş sau o căţeluşă? Îi dai o bombonică. Dacă e bucuros, e căţeluş. Dacă e bucuroasă, e căţeluşă.
– E adevărat că ai intrat într-o trupă de manele?
– Nu intenţionat, n-au ţinut frânele…
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută la masa de prânz:
Catolicul: Nu ştiu ce să mai fac cu banii, m-am gândit să cumpăr cea mai mare bancă.
Protestantul: Eu cred că industria de automobile n-are cum să mai meargă decât în sus, aşa că mă bate gândul să cumpăr cea mai mare fabrică de maşini.
Musulmanul: După cum ştiţi, eu sunt fabulos de bogat, aşa că am decis să cumpăr cea mai mare companie din lume.
Evreul amestecă în cana de cafea, pune linguriţa pe masă, soarbe calm şi spune: Ei bine, nu vând! Nu vând nimic!
Soţul îl prinde pe amantul soţiei şi îl ia la bătaie. Femeia, disperată, îl apucă de mână:
– Nu mai da!!! Nu te gândeşti că este tatăl copiilor tăi?
Ce ai când şeful e neamţ? Ai organizare, ai rezultate.
Ce ai când şeful este evreu? Ai o afacere.
Ce ai când şeful este român? Ai grijă!
Bunicul vânător povesteşte nepotului:
– Sus, în munţi, am fost atacat de o haită de 8 lupi!
– Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau doar patru lupi…
– Anul trecut, puiule, erai prea mic pentru a afla adevărul.
La ora de muzică:
– Domnule profesor, mama spune că am voce…
– Nu contează ce crede mama ta, vecinii ce zic?
Sună telefonul noaptea.
Bărbatul: Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Nevasta răspunde: Este acasă, da.
Bărbatul: Păi ce te-am rugat, femeie?!
Nevasta: A fost pentru mine!
Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viaţa sexuală.
– De câte ori pe săptămână faceţi dragoste cu soţia?
– De patru ori.
– Interesant, o dată în plus faţă de vecinul dumneavoastră.
– Păi este totuşi nevasta mea, nu a lui.
S-a născut în Anglia, a crescut în Brazilia şi a murit în România. Ghici ce-i?
Fotbalul.
După 25 de ani de căsătorie, soţul îi mărturiseşte soţiei:
– Iubito, cred că avem o problemă. Acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam un hârb de maşină, dormeam pe canapea şi ne uitam la un televizor mic, alb-negru, dar mă culcam lângă o blondă sexy. Acum avem casă mare, maşină bună, pat confortabil, plasmă cât China, dar dorm cu o femeie trecută.
– Dragule, se rezolvă. Tu caută-ţi o blondă sexy, că mă ocup eu să stai cu chirie, să ai maşină ieftină şi să dormi pe canapea…
