John ajunge acasă mai devreme de la serviciu şi îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten. Fără să ezite, ia puşca din cui şi îşi ucide rivalul. Soţia îl admonestează:
– Mă dezamăgeşti, John. Cu atitudinea asta, o să rămâi repede fără prieteni!
În antichitate, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul etc. Acum a venit rândul Uniunii Europene.
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta.
– Bună seara! Numele, vă rog.
– Bond… James Bond…
– V-am oprit pentru exces de viteză. Ştiţi cât aveaţi la oră?
– Desigur, cincizeci… Două sute cincizeci…
Doi porci se întâlnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt :
– Auzi, Ghiţă, de mult vreau să te întreb: tu ce crezi că e dincolo de Crăciun?
Cum pe 21 decembrie 2012 nu a venit sfârşitul lumii, se estimează că, în jurul datei de 21 septembrie 2013, se vor naşte o groază de copii.
Bărbatul este asemenea unui ziar:
– de la 20 la 30 de ani, este cotidian;
– de la 30 la 40 de ani, este săptămânal;
– de la 40 la 50 de ani, este bilunar;
– de la 50 la 60 de ani, este lunar;
– peste 60 de ani, apare doar în ediţie specială…
Câţiva politicieni fac un turneu electoral prin satele româneşti. Pe un drum de ţară, microbuzul se izbeşte de un copac şi se răstoarnă. Aflat în trecere, un ţăran scoate celularul şi sună la poliţie. Ofiţerul care răspunde îl întreabă:
– Aţi verificat, mai e cineva în viaţă?
– Apoi, unii dintre ei zic că da, dar cine-i mai crede pe ăştia?!
Proprietarul firmei de pompe funebre dintr-o localitate de munte sună la magazinul de motociclete, deschis de curând:
– Vă rog, puteţi să-mi daţi cifra exactă a vânzărilor din această săptămână?
– Da, am vândut cinci motociclete.
– A, înseamnă că unul încă se mai plimbă…
Anunţ la matrimoniale: “Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 domni, stare materială bună, pentru relaţii serioase.”
Doi marinari discută:
– Să ştii că eu, când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
– Hai, lasă goangele, că nu există tatuaj aşa rapid!
