- A bea un pahar de vin în fiecare zi se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut mai multe lucruri utile!
- După douăzeci de ani:
1983 – Toţi aveam un prieten grăsuţ în gaşcă.
2013 – Toţi avem un prieten slăbuţ în gaşcă.
- Două lucruri greu de realizat:
1. Să pui ideile tale în capul altuia.
2. Să pui banii altuia în buzunarul tău.
Cel care reuşeste primul lucru se numeste profesor. Cel care-l reuşeşte pe al doilea se numeşte om de afaceri. Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte soţie. Cel care nu reuşeşte niciunul dintre ele se numeşte… soţ.
- De ce mimează femeile orgasmul?
Pentru că şi bărbaţii mimează preludiul!
- Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează.
- Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
- Fotografia soţiei, din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi putut fi o grămadă de bani.
- Sunt zile când eşti porumbel şi zile când eşti monument.
- Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire.
- D-le Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
– Sigur, am păstrat chitanţele!
- Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…
- Care este diferenţa dintre un dragon şi un cocalar?
Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar pe spate.
- Care e diferenţa între un pesimist şi un optimist?
Pesimistul spune: nu se poate mai rău de-atât!
Optimistul: ba se poate!
- Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
– Da, mai ales văduvele!
- Vocabularul de marketing pentru produse greu vandabile: pentru cliente – cuvântul chilipir e obligatoriu; pentru clienţi – cuvântul magic e deductibil.
