• A bea un pahar de vin în fiecare zi se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut mai multe lucruri utile!
  • După douăzeci de ani:
    1983 – Toţi aveam un prieten grăsuţ în gaşcă.
    2013 – Toţi avem un prieten slăbuţ în gaşcă.
  • Două lucruri greu de realizat:
    1. Să pui ideile tale în capul alt­uia.
    2. Să pui banii altuia în buzuna­rul tău.
    Cel care reuşeste primul lucru se numeste profesor. Cel care-l reuşeşte pe al doilea se numeş­te om de afaceri. Cel care le reuşeşte pe amân­două se numeşte soţie. Cel care nu reuşeşte niciunul dintre ele se numeşte… soţ.
  • De ce mimează femeile orgasmul?
    Pentru că şi bărbaţii mimează preludiul!
  • Componentele electro­nice funcţionează cu fum. Cum a ieşit fumul din ele, cum nu mai funcţionează.
  • Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
  • Fotografia soţiei, din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi putut fi o grămadă de bani.
  • Sunt zile când eşti porumbel şi zile când eşti monument.
  • Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moşte­nire.
  • D-le Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
    – Sigur, am păstrat chitanţele!
  • Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…
  • Care este diferenţa dintre un dragon şi un cocalar?
    Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar pe spate.
  • Care e diferenţa între un pesimist şi un optimist?
    Pesimistul spune: nu se poate mai rău de-atât!
    Optimistul: ba se poate!
  • Întrebare la Radio Erevan:
    – E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
    – Da, mai ales văduvele!
  • Vocabularul de marketing pentru produse greu van­dabile: pentru cliente – cuvântul chilipir e obligatoriu; pentru clienţi – cuvântul magic e deductibil.