Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârşit, fără să te plictiseşti: focul, apa şi parcarea laterală, dacă la volan e o femeie.
Vecine, ce-a păţit motanul tău de fuge întruna, de câteva ore, de pe un acoperiş pe altul?
– Azi-dimineaţă am fost cu el la veterinar şi l-am castrat, aşa că acum aleargă să-şi anuleze întâlnirile.
– Doctore, cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
– Stimată doamnă, o idee ar putea fi să-l lăsaţi să vorbească măcar un pic pe timpul zilei.
Jack şi Max ies de la biserică. Jack îşi aprinde o ţigară şi-l întreabă pe Max:
– Auzi, tu crezi că ar fi ok să fumez când mă rog?
– Păi de ce nu-l întrebi pe preot?
– Bună idee!
Jack se întoarce în biserică şi merge la preot:
– Părinte John, sunt un fumător înrăit, aş putea să fumez când mă rog?
Preotul spune:
– Nu, fiule, nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră şi o cedare în faţa poftelor trupeşti.
Jack se întoarce, mâhnit, la amicul lui. Max îi răspunde:
– Am impresia că n-ai ştiut cum să pui problema. Stai să încerc şi eu.
Merge Max la preot şi-l întreabă:
– Părinte John, e bine să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
– Fiule, orice moment de rugăciune e bun la Dumnezeu.
Concluzia: Atenţie la cum pui problema!
Întrebare: Ce face găina, după ce a ouat?
Răspuns: Publicitate!
La bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur şi îşi întreabă soţul dacă-i vine bine.
– Iubito, n-aş fi vrut să te mâhnesc, dar dacă ţii să-ţi spun, să ştii că te îngraşă teribil!
La ora de biologie, profesoara întreabă:
– Copii, ştiaţi că stamina şi pistilul sunt organele de reproducere ale florilor?
La care Bulă pufneşte, de pe rândul din spate:
– Sa-mi bag picioarele… şi eu le miroseam!
