Şi în acest an aştepţi Crăciunul cu aceeaşi bucurie pe care o aveai când erai mic. De data asta, te bucuri pentru cele două zile libere care te aşteaptă. De când vorbeşte lumea de Sărbători, adică de a doua zi de după Halloween, te gândeşti la ele în fiecare pauză de cafea, de ţigară. Uiţi însă că pentru astea două zile libere vei face ore suplimentare în mall-uri aglomerate brusc, colorate în roşu la fel de brusc şi dotate cu vânzătoare care arborează o fericire suspectă chiar şi atunci când returnezi marfa.
Când mai ai puţin până la Crăciun, realizezi că ai cheltuit dublu spre triplu faţă de bugetul prevăzut. Iată cum, pe negândite, ajungi să empatizezi cu primarul Tremblay. Probabil aşa e şi cu contractele municipale: odată plecat la drum, nu rezişti şi mai pui în coş o balustradă, o garanţie prelungită, o consultanţă…
Nu-i nimic, respiră adânc!
E timpul să faci un frumos tabel din care vei vedea că, pentru jumătate din “obligaţii”, nu ai luat nici măcar un om de zăpadă de la Dollarama. Instinctiv, gândul te duce la Jean Charest. Prima rezoluţie pentru anul viitor: vei intra în politică. Se pare că te pasionează şi eşti, oricum, prea bun să ratezi asta. De ce nu în partidul lui Legault? Cu puţin noroc, poţi ieşi deputat undeva, într-o région éloignée. Ai putea fi numit chiar ministru – ceva mic, dar cu potenţial.
Să revenim la Crăciun. Care sunt soluţiile de a ieşi din încurcătură? Cum a făcut Harper să iasă din criză? Ooops, e musai să laşi politica deoparte, nu vine nimic bun din ea. Aşadar: cum să supravieţuieşti prietenilor, rudelor mici şi mari, cunoscuţilor, colegilor de serviciu…
Un punct bun: ca imigrant, n-ai prea multe rude aici. Punctul prost: trebuie să te organizezi să trimiţi “atenţiile” long-distance.
Dacă erai prevăzător, ţi-ai fi păstrat câteva zile de concediu (de boală, de odihnă, de orice). Există o explicaţie pentru care firmele se golesc de Crăciun: nimeni nu vrea să dea cadouri colegilor, dar nici să pară că nu vrea să dea. Ştiu, reclamele spun altceva, dar să fim realişti!
Dacă ai copii, ai prieteni cu copii. Trebuie, cu orice preţ, să eviţi să vină ei la tine de Crăciun. Altfel, ar însemna să te ocupi de cadouri pentru toţi ţâncii, plus pentru părinţi. Ar mai însemna să cumperi multă băutură şi multă mâncare, fază la care doar Costco iese bine. Totul trebuie pregătit, dichisit. Dacă vrei ca nevasta să fie fericită şi să poarte le maudit costume pe care l-ai luat special pentru tine de la Victoria’s Secret, invită-te tu la alţii, cu copiii. Să gătească ei şi să aibe urlete pe cap, plus două ore – minim garantat – de strâns jucării. Şi neveste pe care să le doară capul.
Dacă te aranjezi să fii oaspete, cumpără cadouri mici şi ambalează-le în cutii cât mai mari, de la Dollarama. Pe bune acum, copiilor le place mai mult să desfacă un cadou decât să se joace cu el şi iubesc ambalajele mai mult ca orice pe lume.
Eventualele priviri critice asupra parcimoniei darurilor trebuie servite rapid cu un text militantist, despre risipa Sărbătorilor, despre eco-logie, despre Occupy Christmas… Succes garantat. Nimeni nu contrazice azi ecologiştii şi homosexualii, indiferent ce-ar spune. În plus, toate ochelaristele vor flirta cu tine, ceea ce face bine la estime de soi.
Ca să poţi rămâne cu câteva ore din cele două zile libere cu care te-ai lăudat, secretul e să ajungi primul la cei care te-au invitat şi să pleci tot primul. O idee: pro-pune să desfaceţi cadourile la început, pentru a potoli copiii (ceea ce e fals, dar te vei preface că nu ştii ce scandal urmează). Rezolvi două lucruri: copiii tăi vor merge acasă cu cadouri şi nimeni nu va încerca să te reţină la plecare, graţie balamucului creat.
E important să ai mereu o scuză de rezervă. De exemplu: trebuie să văd Home Alone 1, 2, 3 şi 4. Nu te lăsa intimidat dacă cineva se oferă să-ţi împrumute DVD-urile. Pretextează că totul se desfăşoară în cadrul unui experiment în care nu se permite folosirea unui player. Nu te îngrijora dacă n-ai apucat să ve-rifici programul televiziunilor – sigur pe un canal rulează varianta în engleză, iar pe altul – cea în franceză.
Dacă situaţia e disperată, se cer măsuri disperate. Dă like pe Facebook la I Hate Christmas. Unii vor înţelege. In extremis, te mai poţi scuza spunând că serbezi Crăciunul pe rit vechi. Mulţi nu ştiu despre ce-i vorba, aşa că vor încerca să evite o situaţie delicată pentru toată lumea. Deci ai şanse să scapi uşor. Sărbători liniştite!
